RELACIONES AMOROSAS TÓXICAS: NO CARGUES CON ELLAS

         Hay relaciones de pareja que han pasado de ser maravillosas o bonitas, en las que no hay respeto, ni deseo,  y en las que se sufre más de lo normal. Muchas veces es uno de los miembros de la pareja el que está sometido a un desgaste emocional y físico por tratar de “salvar” esa relación.

      Hay relaciones insanas y que sacan lo peor de uno, cuando tendría que ser lo contrario. Cuando existen las críticas destructivas, pasividad,  insultos (algo que jamás se debe permitir); cuando tu pareja arruina la gran mayoría de los momentos felices; cuando el clima en casa pasa de bueno a malo en cuestión de días o sencillamente no eres bien tratado…aysssssssss estás viviendo una relación tóxica, que no acabará muy bien. ¿Merece la pena?

         ¿Por qué vivir en una espiral pésima en la que sientes que te ahogas? ¿Por qué dejas que tú autoestima acabe por los suelos y, encima, te sientes culpable de algo que no sabes muy bien qué es?

          María somatizaba todas esas tensiones (sufría de migrañas, dolores estomacales, ansiedad, tristeza, llantos…) A nivel emocional no estaba bien, pero, a la vez que creía estar enamorada de él, quizás las señales fueran de miedo y que obviaba; a veces sentía rabia y de las que se sentía culpable, pero lo más doloroso era la decepción y frustración que sentía a su lado, sin embargo….era incapaz de romper con Mario.

         No entendía por qué seguía viviendo ese drama de pareja. Por más que las personas que la queremos se lo decimos, ella niega la evidencia y encima, la gran mayoría de las ocasiones salía en su defensa. Incluso su aspecto físico ha cambiado, antes era una mujer feliz y ahora ha perdido la alegría y sólo muestra una cara de amargura.

         Cuando  salía sin él se la veía liberada e incluso contenta. En esos momentos tenía claro que debía acabar con su relación y hacía planes sin él.  No tenía ganas de volver a casa, pero volvía….El efecto de bienestar o felicidad era relativamente corto, mientras que la ansiedad  e infelicidad eran más frecuentes… ¿Realmente eso es amor? Cuando amas a una persona haces las cosas CON amor y no POR amor. ¿Verdad?

        Para mí su pareja es una especie de parásito que se alimenta del otro para sobrevivir. La hace subir a la luna y bajar a los infiernos en poco espacio de tiempo. Miente con mucha maestría y la culpabiliza a ella de sus fracasos. Nunca asume la responsabilidad que tiene en sus actos. No hace absolutamente nada por cambiar. (Mucho prometer y poco hacer)

        Me consta que ese tipo de parejas pueden estar mucho tiempo juntas. Se han enquistado y se hacen co-dependientes, con alta tolerancia al dolor y sufrimiento. María pensaba que ella sería su salvadora, que podría cambiarlo y fantaseaba creyendo que, ésta vez, todo iría bien..

        Es difícil dejar este tipo de relaciones destructivas, pero se puede…si se quiere (este es el primer gran paso). Hay parejas que rompen sin más: avisan de que van a romper  toda comunicación y lo llevan a la práctica por mucho que duela o el otro insista (que lo hará, prometiéndote que va a cambiar).

         Está claro que hay que pasar el “mono” así que lo mejor es estar con amigos, familiares o hacer actividades en las que no pienses mucho.  Sobre todo hay que mantenerse firme y no volver.

       Otras parejas acuden a un especialista en éste tipo de problemas y hacen terapia de pareja. Si de verdad hay amor e intención de que la relación funcione… todo se puede superar. Yo creo que el amor es libertad, satisfacción, alegría, deseo, empatía, comunicación, complicidad….si no tienes todo esto en tu relación… entonces,  María no conoces lo que es el amor

LA PÍLDORA ROSA (VIAGRA): ¿UNA REALIDAD O UN TIMO?

            No sé, no sé…  Yo dudo de su eficacia y no sé si será una realidad o si es cosa de los laboratorios farmacéuticos que quieren hacerse ricos a costa de los problemas de deseo sexual de las mujeres. ¿Puede una pastilla rosa encender el deseo femenino? Yo creo que la sexualidad femenina es muy distinta a la masculina. Las mujeres no tenemos problemas de potencia ni de erección. El problema de la mujer es la falta de deseo y encontrar un fármaco que trabaje a nivel del deseo es mucho más complicado.  

           Las estadísticas revelan que un 40% de las mujeres tendrán algún tipo de disfunción sexual a lo largo de su vida y, que la más frecuente, es la disminución del deseo. Este problema afecta a su calidad de vida, a su autoestima y, sin dudarlo, a su relación de pareja.

          Suele  afectar a mujeres que rondan entre  los 40 o 48 años de edad y están sufriendo la perimenopausia, que es el periodo de transición hasta llegar a la menopausia. Nuestro cuerpo experimenta muchos cambios (disminución de la testosterona, pérdida del deseo sexual, sequedad vaginal…..entre otros muchos). Siempre es imprescindible acudir a un especialista antes de tomar ningún medicamento por nuestra cuenta o aunque a una amiga le haya resultado bien….

         No hay duda  del gran éxito de la Viagra masculina viene muy bien para tratar los problemas de disfunción eréctil (siempre bajo control médico). Ésta píldora azul ha cumplido ya los 17 años de vida y  hay más de 37 millones de hombres que la toman. El laboratorio Pfizer se embolsa más de 2.000 millones de euros al año. Inicialmente fue concebido para la angina de pecho.

                       Diferentes Viagra femenina: sus pros y sus contras.

               ORL101: está en etapa de desarrollo (pruebas clínicas) y la empresa Orlibid, basa sus efectos en la melatonina (sustancia que regula nuestro reloj biológico). Dicen que esa pildorita rosa será capaz de aumentar la libido más de 2 horas (habría que ingerirla unos 15 minutos antes de practicar sexo), pero además, aseguran que reduce el apetito… ¿adelgazar y gozar?....Podría estar en el mercado a finales de este año. Su precio estaría sobre los 15 euros por pastilla.

           Su camino a la comercialización no será fácil ya que, según los expertos, la pastilla puede generar náuseas y dependencia. ¡¡¡¡¡Ya lo que nos faltaba!!!!

          Lybrido: fue creada por el médico Adriaan Tuiten y  son dos pastillas (Lybrido y lybridos), que están recubiertas de testorerona, una con sildefanilo (ingrediente calve de la Viagra masculina y que hace aumentar el flujo sanguíneo y potencia el deseo) y la otra pastilla lleva buspirona (ansiolítico que aumenta la producción de dopamina (asociado al placer). Se prevé que su lanzamiento comercial sea para el 2016

             La flibanserina: de los laboratorios Boehringer. Es un antidepresivo  que demostró que aumentaba la libido en los animales de laboratorio, pero que no ha superado los controles de la agencia  americana del medicamento (FDA). Éste medicamento contiene sildenafilo  y demostró que aumentaba la libido en mujeres que se sometieron a un estudio. Pero hubo otras que tomaron un placebo y mostraron resultados parecidos.

       En febrero, Sprout Pharmaceuticals volvió a pedir por tercera vez autorización para comercializarla, pero la FDA basa su desaprobación en las evidencias médicas y que había pocas garantías de su seguridad, ya que podría tener efectos secundarios de origen cancerígeno y cardiovascular. Actualmente están realizando nuevos estudios.

         Intrinsa : era un parche de testosterona que apareció en España allá por el 2008. Iba dirigido a mujeres con una menopausia quirúrgica (falta de ovarios y extirpación  de útero o histerectomía total) y además tratadas con estrógenos.  Sus efectos no eran instantáneos. Ya no se utiliza.

50 SOMBRAS DE GREY: NI FU NI FA

Mi hija mayor me regaló los libros y, creo, aunque puedo estar equivocada, que se podían haber resumido en uno solo, por lo repetitivo de algunos diálogos y escenas. Me leí el primero y, reconozco, que me gustó y no me dejó indiferente. Sin embargo los otros dos, ufffffffffff, se me hicieron pesados y aburridos. Me cansé de leer una y otra vez los contratos que, el chico guaperas, rico y joven, le proponía a la chica inocente o tirando para bobalicona y ésta aceptaba en la gran mayoría de los puntos. Desde luego, no hay duda de que el éxito y las súper ventas se deben, entre otras cosas al marketing y una gran publicidad.

Los protagonistas de la historia son: Christian Grey (un joven empresario millonario), al que le gustan los juegos sadomasoquistas y la sumisión total por parte de sus parejas. Es solitario, poco alegre, excéntrico, con un pasado tormentoso y con cambios de humor.  

 Por su parte, Anastasia Steele, una chica estudiante de Literatura, quien con 21 años, aún no conoce varón. Algo raro hoy en día.

En el primer libro, Anastasia le hace un favor a su amiga y entrevista al millonario para el periódico de la universidad. Tras conocerse un poco, Anastasia cae rendida a sus pies, sin embargo, pronto se da cuenta de que Grey practica un sexo fuera de lo convencional. Él, controlador, quiere una sumisa y ella busca un novio. A veces me digo lo tontas que podemos llegar a ser la mujeres por amor.

Las escenas de sexo en el libro son un poco “picantonas”, pero no como para desmayarse.  Para mí es una relación abusiva y falta de amor. Ella se engancha a  una relación adictiva en la que no falta el aislamiento, intimidación, acoso….

Al final me pregunté: ¿por qué alguien encuentra el placer en hacer daño y hacer sufrir a otra persona? Y sigo sin saber la respuesta.

Respecto a la película, os confieso, que no me gustó….me dejó con un ni fu ni fa.

Le han quita las escenas más “fuertes”. Se me hizo larga y aburrida. La veo más bien como un film romántico, que poco tiene que ver con los libros. 

Para nada excita, por lo que si hay alguien busca “reavivar” la llama del amor con su pareja, ésta no es la forma. Claro que, de momento, sólo han grabado un libro. Los que entienden sobre cine la catalogan como una película “porno light” para mujeres.

Claro que yo, que soy un poco mala, me pregunto: ¿por qué ninguno de los dos actores, en las escenas de sexo que hay, no jadeó o sudó? ¿Es que no hubo química entre Dakota  Johnson y Jamie Dornan?

Si me dan a elegir entre “50 Sombras de Grey”, “Nueve semanas y media” o “Historia de O”, sin dudarlo me quedo con las dos últimas.

Jamie Dornan (Christian Grey): es un actor al que le falta seducción. Sonríe muy poco. Su interpretación parece forzada.

Dicen las malas lenguas que el actor decidió romper el contrato que le vinculaba con la trilogía de las novelas. Al parecer su esposa estaba incomoda con las escenas de sexo. ¿Es que no le explicó su marido de qué iba la película? ¿Fue una de las pocas mujeres que no ha leído las novelas?

Para mí que al actor no le han gustado mucho las malas críticas que ha recibido.  Pero por lo visto todo se soluciona cuando aparece “don dinero” y éste actor ha pedido 12 millones de  dólares para que continúe como el excéntrico Grey. Y ahora sí tiene el beneplácito de su esposa para que siga con las secuelas de la saga (“50 sombras más oscuras” y “50 sombras liberadas”.

Dakota Johnson (Anastasia): hija de Melanie Griffith y Don Johnson, nos transmite ingenuidad, pero para mí no saltó la chispa entre ella y Jamie. También la actriz ha pedido un aumento de sueldo con muchas cifras.

Max Martini (Jason Taylor, el guardaespaldas y chico para todo): me gusta tanto que no puedo dejar de hablar de él. Para mí, Max debió de interpretar a Grey. Quizá para muchos es uno de los actores que hemos visto en alguna película (siempre interpretando a un tipo duro) pero que pocos saben de su trayectoria. En el libro, Taylor tenía bastante más participación.

 En busca de un director/a para las siguientes películas.  Está confirmado que la directora Sam Taylor no dirigirá las otras dos partes. Al parecer debido a las constantes tensiones que mantuvo con la creadora de las novelas E.L. James. Ésta quería una película que fuera más fiel al libro. Ahora pide más control e incluso escribir ella misma el guión.

En resumen: la Universal Pictures  tiene todo un reto para sacar adelante las otras dos películas. Los actores están descontentos con sus sueldos (250.000 dólares por el film, a lo que habría que añadir los bonos por taquillas).  Aún no tiene un guionista y tampoco director/a. De lo que no hay duda es que la recaudación mundial pasa de los 550 millones de dólares.

EL SEXO A PARTIR DE LOS 40 AÑOS: MEJORA Y MUCHO

A muchas mujeres nos gustan los hombres maduros, pues nos resultan muy excitantes y sexualmente muy experimentados. No sé si les pasará lo mismo a ellos (quizás prefieran a jovencitas de pechos firmes y vientre plano). Con todo mi respeto por la juventud.

Quiero explicar que el sexo no se acaba cuando cumples los 40 años de edad, que con la edad y la experiencia, es incluso es más placentero. Con la madurez reconocemos de sobra nuestros gustos personales, o las técnicas para darnos placer mutuo. Entre la pareja hay mucha más complicidad y confianza para la comunicación, el juego o la exploración de nuestro cuerpo. Que en la tarta de cumpleaños haya muchas velas que apagar, no significa que no podamos seguir disfrutando del sexo.

Los jóvenes se creen que, con la madurez, se nos ha olvidado lo que es disfrutar bajo las sábanas. El deseo sexual no se pierde ni se olvida porque tengas 40, 50, 60 o más años. Estoy convencida que mejora y tiene mucha más calidad. Cuando nuestra casa se ha quedado vacía por la marcha de los hijos, es cuando estamos más receptivos. Un matrimonio de años no significa, normalmente, que sea aburrido, pues para eso está la imaginación de la pareja. 

Estoy segura que con la edad ya no estamos impulsados por las hormonas y que tendremos sexo por otros motivos (alivio sexual, placer, lazos afectivos, amor o bienestar emocional).  Más yo, como mujer sexualmente activa os pregunto: ¿Por qué no puede ser una aventura constante?

Para ello hay que librarse de los prejuicios (sobre todo las mujeres) indagar, investigar juegos eróticos  y practicarlos con la pareja, explorar nuestro cuerpo…No tengamos prisa y disfrutemos del momento erótico. El sexo no  empieza ni se acaba con la penetración. El orgasmo no es nuestro único objetivo. Hay que buscar nuevas fórmulas de excitación (lecturas eróticas, películas, mensajes íntimos o los famosos  WhatsApp) Todo vale para levantar la libido masculina o femenina.

No soy muy dada a creerme las estadísticas sobre temas sexuales, pero existe un informe que corrobora lo que escribo. La Sociedad Española de Medicina de Familia explica que un 60% de los españoles mayores de 65 años mantiene relaciones sexuales una media de una vez por semana.

Una vez que nos hemos “olvidado”  la atención directa de los hijos o de las tensiones laborales…

Entramos en una etapa maravillosa en las que hay que dejar atrás las prisas y en la que la relación puede ser mucho más abierta y llena de ternura y emociones. Todo es proponérselo.

Ya, ya sé lo que muchos estáis pensando…es cierto que a medida que pasan los años, hay más problemas físicos y eso nos perjudica a la hora de jugar entre las sábanas.  Ya no podemos correr tandas  rápidas de 100 metros lisos, pero podemos recorrer distancias con ritmos pausados y acabar nuestra sexualidad con suaves paseos ¿no crees?

Envejecer es así, nos trae cambios fisiológicos y que, a veces, nos pueden condicionar nuestra vida sexual, pero no a todos nos afecta por igual. Quizás los grandes enemigos del sexo con la edad son las consecuencias de los malos hábitos que hemos adquirido a lo largo de nuestra vida y que nos pasarán factura (diabetes, tabaquismo, colesterol alto, hipertensión, obesidad….) Mientras que conservemos un buen estado de salud no hay motivo para que nuestro interés y prácticas sexuales desaparezcan.

 La menopausia y el climaterio sólo es el final de nuestra etapa reproductiva. Nuestra vida sexual o erótica no acaba con ellos. ¿Hay que dejar de tener fantasías sexuales porque tengamos una edad avanzada? Me niego a ello.

Podemos disfrutar con plenitud, gozando del sexo, de la pasión y del amor. Por suerte para las mujeres de nuestra época existen productos farmacéuticos y médicos que nos ayudan a combatir la tan temida menopausia.  Para los hombres con problemas de erección o eyaculación también hay especialistas médicos  y productos que hacen maravillas.

¿ES POSIBLE LA AMISTAD ENTRE SEXOS OPUESTOS?

Entre un hombre y una mujer: ¿es posible la amistad sincera sin buscar nada más?. Muchos piensan que no, que siempre acaba existiendo otro sentimiento muy distinto,  ya sea de deseo o de romance. Otros dicen que sí. Pero claro,  siempre y cuando  ninguno de los dos vaya  más allá  de una relación en donde sólo exista eso.  ¿Tú qué crees?.

Creo que sí puede haber una sincera amistad, como si se tratara de un hermano, pero…ayssssssssssss, todo depende de la pareja.

¿Cuántas veces no hemos dicho eso de “es sólo un amigo, no hay nada más que amistad”? pero voy más allá y os pregunto ¿qué pasa si al final se impone el instinto carnal? Estoy segura que si  uno de los dos comienza a sentir algo por la amiga/o  distinto a la amistad pura, al final  ese afecto se complica.

Mis amigas, entre bromas, me decían que para que no existiera esa atracción uno de los dos debía ser poco atractivo y así sí sería posible la amistad sin más. Otra, para rizar más el rizo, apuntaba que tan sólo la amistad entre un hombre gay y una mujer o un hombre y una lesbiana era posible.

Pero ¿es que no es posible ser sólo amigo/a sin que tengan que mezclarse sentimientos? ¿Qué es realmente la amistad? ¿Los amigos se cuentan con los dedos de una mano y nos sobran dedos?

Creo que habría que dejar muy claro los sentimientos que les han unido. El truco está en el respeto y que hay límites que nunca se deben sobrepasar.

Cuando éramos pequeños o adolescentes teníamos amigos de ambos sexos y nos podían durar hasta que lo deseáramos… ¿por qué lo complicamos todo con la madurez? Las amistades las elegimos en función a nuestras afinidades, no al sexo al que pertenezcan.

También es cierto que es difícil mantener una amistad entre un hombre y una mujer pues el límite entre el amor, atracción física y la amistad es muy fino y quizás siempre se corre el riesgo de que se despierte la atracción sexual en uno de los miembros o en ambos y entonces ya no es amistad pura.

Pienso que tener un amigo del sexo contrario puede ser muy enriquecedor. ¿Tenemos que renunciar a esa amistad? Creo que no. Siempre y cuando sea un sentimiento de afecto, como el que se puede sentir por un familiar y que esté basado en el respeto, la confianza y apoyo mutuo y de una forma desinteresada. Si comienza a sentir o notar que algo cambia con respecto a la relación, pues es tan sencillo y tan duro como hablarlo.

Por otro lado, si tienes pareja o estás casado….¿se puede ver afectada esa amistad? ¿Tendrá celos tu pareja de ese amigo/a? Posiblemente sí.

Si ya tenía un buen amigo antes de conocer a mi pareja, no hay motivos para que tenga que renunciar a esa amistad. Pero….¿tengo que imponérselo a mi pareja?

 Sin embargo, los que investigan estos temas aseguran que por mucho que nos empeñemos en pensar que “sólo hay amistad”, en realidad, es muy posible que pueda aparecer un romance y lo eche todo al traste.

A veces, por extraño que parezca, un hombre puede entender perfectamente lo que siente una mujer, es más no va por ahí cotilleando lo que le has contado de forma privada. Mientras que, una mujer (y hablo de forma general) lo más seguro es que se entere medio pueblo. Porque sí, así somos muchas mujeres. Tener  un buen amigo/a es un tesoro que hay que conservar.

Para finalizar, yo apunto que la amistad es un vínculo muy especial y que para persona tiene un significado distinto. La palabra amistad se usa con demasiada facilidad desde que aparecieron las redes sociales y muchas veces clasificamos como “amigos” a personas que ni conocemos.

INSATISFACCIÓN SEXUAL: ¿QUÉ HACER?

María me dejó de” piedra” cuando me contó cómo le explicó a su pareja que se quedaba  insatisfecha en sus relaciones sexuales. Yo imaginé que se lo comunicaría de forma oral, es decir cara a cara.  Imaginé que sería clara y concisa, pero no….Ni corta ni perezosa, le escribió una nota y se la dejó junto a buen número de películas porno. “Estoy de guardia toda la noche, en vez de dormir te dejo unos vídeos interesantes en dónde se explica cómo hay que hacerle el amor a una mujer. No disfruto contigo, porque no te preocupas de saber qué me satisface”, le comunicó.

No pude dejar de reír y de llamarla bruta. ¿Por qué no le explicó cara a cara lo que le gusta y lo que no?

Me respondió que si sus gestos no le delataban su insatisfacción sexual ¿qué podía hacer?. María no llega al orgasmo, porque según ella, su pareja va “directa al grano” y olvida los preliminares tan necesarios, sobre todo, para las mujeres. Ésta pareja convive junta aproximadamente un año.

Yo entiendo que una buena relación sexual entre dos personas  debe ser un encuentro satisfactorio para ambos y no que uno de los miembros manifieste sensaciones negativas de enfado, frustración o de tristeza tras acabar la relación amorosa. Lo que a la larga conlleva que esos encuentros íntimos se vayan espaciando hasta que un buen día llega la falta de deseo sexual hacia la pareja.

A muchas mujeres, ya maduras, les corta un poco hacer el amor con la luz encendida o se esconden bajo las sábanas para que la pareja no vea que nuestros senos ya no son tan firmes como cuando teníamos 20 años.  También muchas, por vergüenza o temor, no les comunican a su pareja lo que les da placer o lo que no.  Yo pensaba que esto era lo que le ocurría.

Ante la angustia que tenía mi amiga, me atreví a profundizar un poco más en su problema y le pregunté qué gestos hacía esperando que su pareja se diera por aludido y comprendiera que las “cosas” entre las sábanas no habían ido tan bien como ella esperaba.  Aquí los expongo:

Levantarse de la cama Ipso facto: cuando la relación sexual ha sido satisfactoria para ambas partes, nos apetece acurrucarnos un ratito en los brazos de la pareja y saborear el momento vivido. Pero María se levantaba con cualquier excusa: “voy a ver si cerré bien la puerta”,  le daba igual la empleada. Él se ponía a dormir. ¿Resignado o satisfecho?

Desear que cuanto antes acabe: no le das tiempo ni a quitarse de encima, cuando estás deseándolo. Le recuerdas que hay que madrugar, que mañana tienes muchas cosas que hacer y que es mejor dormir y descansar.

Coger un libro y ponerte a leer o salir a ver televisión: ¿no tienes sueño?, pregunta él. Ella en vez de decirle lo que realmente le sucede, le responde: “no cielo, me he desvelado. Voy un rato a ver la tele” y sale hacia el salón maldiciéndole por dentro.

Callada estoy mejor: cuando has disfrutado del sexo, por muy cansado que estés tienes hasta ganas de bromear o dialogar sobre lo disfrutado. Cuando lo que nos invade siempre es el silencio es porque algo está mal

Poca concentración: si cuando estás practicando sexo con tu pareja, ella o él está como ausente o hace un comentario sobre: “hay que pintar el techo porque hay una mancha!…uffffffffff..¡Algo no anda bien!.

Dicen las estadísticas que casi un 40% de las parejas consideran que su vida sexual puede mejorar. El dicho: “mal de muchos consuelo de tontos” no nos solucionará ningún problema.

 ¿Qué hay que hacer?, pues es tan sencillo y tan difícil como decidirte a hablar con la pareja. Al principio una/o puede sentirse incómoda, pero quizás la pareja no sepa leer tu mente. Hay que admitir nuestro malestar y compartir nuestros sentimientos. Una vez iniciada la conversación y si tu compañero participa, estoy segura que a poco que lo intentéis vuestra vida sexual mejorará. Y si no es así: es tan sencillo como ¡¡¡¡¡¡Cambiar de pareja!!!!

DAMAGE: UNA RELACIÓN DESTRUCTIVA

Dicen los entendidos que todo vale con el sexo, pero yo no estoy tan de acuerdo. Para que una relación sexual sea sana y plena debe haber un consentimiento mutuo. No deben traspasarse ciertas barreras y más cuando se dañan a terceras personas que son de tu propia sangre o familia.  Yo os pregunto: ¿vale la pena un amor cuando acabará en tragedia? ¿Una traición se puede mantener sin herir a nadie?

Os propongo que veáis la película Damage (Herida) y a quién tenga el libro pues que aproveche y lo lea, que seguro os hará reflexionar.

 La novela “Herida” fue escrita por  la irlandesa Josephine Hart (fallecida  en 2011, a  los 59 años) y que, para ser su primera obra, se convirtió en best seller. En España se publicó en 1991, y más tarde, cuando se estrenó la película en 1993, se volvería a editar. El libro es ameno y de lectura fácil; nos relata una relación sexual obsesiva y destructiva entre un importante diplomático inglés y su nuera. Y que, como casi todas las obsesiones, acaba en tragedia.  

¿Qué ocurre para que  cambie la vida de un hombre íntegro y dedicado por completo a la familia y al trabajo? ¿Qué poder tiene la sexualidad humana para arruinar a una persona y a los que le rodean?

El frío y distante ministro  y médico inglés, Dr. Stephen Fleming (Jeremy Irons) está casado con Ingrid (Miranda Richardson). En plena madurez, su vida laboral y familiar es modélica. Su esposa es inteligente y guapa, sus  dos hijos estupendos (Martyn y Sally)…, pero un buen día su hijo Martyn (Rupert Graves)  presenta a la familia a su novia Ann Barton (Juliette Binoche), y entre el suegro y la enigmática nuera se establece una relación amorosa desenfrenada y obsesiva, que ninguno de los dos pueden controlar. 

 

La relación que existe entre ambos es de total pasión física y dominio mutuo. Anna se convierte en su juguete sexual, pero a mi entender es él quién está dominado por ella.  Quizás el personaje de Stephen es el más egoísta de todos, incluso mucho más que el de Anna. Él pensaba que tenía su vida bajo control y no le importa dañar a su propia esposa. Pero, ¿de qué vale un amor que acaba con la vida de su hijo? 

También el papel de Ingrid en la acción resulta fundamental, ya que ve cómo pierde a un hijo y que la perfecta familia que tenía (o creía tener) ya no existe. Miranda Richardson ganó el Premio BAFTA a la mejor actriz de reparto por esta película y, además, fue nominada al Premio Oscar.

La película “Herida” (título que se le dio en España) está dirigida por Louis Malle en 1992 y es una coproducción británica-francesa.

En la película, los personajes y la historia está bien clara: Stephen no logra controlar sus sentimientos y con Anna vive una pasión desconocida, un amor obsesivo y clandestino  sin poder vitarlo, hasta que el hijo los descubre y la historia acaba en tragedia. El papel de Anna en la película es la de una mujer  muy bella, pero a la vez enigmática, ardiente en la cama y  fría por ser capaz de llevar una doble relación amorosa.

 Louis Malle logró plasmar un cóctel con los ingredientes de un drama pasional, un triángulo amoroso (amor prohibido), erotismo y dos infidelidades. Y la reflexión que te haces cuando acabas de verla quizá sea que no podemos controlar casi nada en nuestra vida. En nombre de lo que llamamos amor, a veces, perdemos la cabeza, y a veces podemos perderlo todo. ¿Se puede ser feliz a costa de causarles dolor a los que decimos querer? ¿Una traición se puede mantener sin herir a nadie?

El reparto y las actuaciones de los actores son magníficos. Miranda Richardson luce como nunca y optó a un Óscar a la mejor actriz de reparto, además de otros premios. Y ¿qué decir de Irons? Si fuera mi suegro, quizás no lo dudaría… Bromas aparte, es todo un veterano en el mundo del cine. El papel de lord inglés, con ese porte elegante y mirada esquiva,  le vino como anillo al dedo.

La francesa Binoche (que sin ser un bellezón propiamente sí es sensual)  por entonces estaba consolidando su carrera. Realmente bordó el papel de mujer fría y enigmática. Por no hablar de los encuentros sexuales de suegro y nuera: parecen dos animales, que sin hablar, se lo dicen todo.